sábado, 13 de março de 2010

Manual da phodona, que é isso? (parte I)


Pois é! Essas dicas me foram presenteadas com phodona com PH, para dizer que é super foda. E por quê? Por que eu não sei ser fodona...E num sei se quero não sabe? As dicas seriam para que eu evitasse "quebrar a cara" alheiamente com quem se aproxima do meu espaço orbital, mas quando não quero brincar não desço para o playground. E mesmo quando tentam me arrastar para o "play" com aquela cantada à la Dourodado do BBB..."só é pegar pela nuca e arrastar pra boca", o carinha garante apenas que vai pro cacete.

Enfim, leio de vez em quando um blog chamado Manual do Cafajeste, e se tem algo com que concordamos é que mulheres não devem acreditar em tudo que as revistas femininas pregam. Eu também acho! Então, vou descrever as dicas presenteadas, filtrem, se divirtam e se servir para alguma coisa -rir mesmo- está ótimo. Afinal, lembrando o que uma outra colega me disse "tenha cuidado para não se tornar um caricatura mal-feita de ninguém". Se por acaso não passamos de projetos de caricatura, que sejamos esboços originais pelo menos...

Art 1. Se esse não quer, tem quem queira.
Art 2. Se não te querem, é porque não te merecem.
Art 3. Finja sempre ser pura, boazinha e inocente. [Ham? Jesus! Fingimento?]
Art 4. Negue tudo até a morte. [Por experiência, ás vezes dói mais do que a verdade]
Art 5. Nunca confie nos homens, mesmo que ele seja o seu irmão. [Oxe! Como assim Bial? Amo meu irmão.]
Art 6. Tenha sempre um kit de primeiros socorros na bolsa, contendo:bala Halls, camisinha, tesouras para cortar as coleiras, uma falsa testemunha e um amigo babaca pra te salvar dos "malas". [Ham? De novo. Fora a camisinha e o amigo babaca, porque ele não é babaca pode crer que será seu anjo da guarda...]
Art 7. Catologue sempre suas vítimas. [Como assim Bial? Me explicaram. Você dever ter chegar na metade da sua vida com pelo menos vinte e cinco "tipos" de experiências diferentes. Pode ser por ordem alfabética, por signo, por perfomance sexual. Ai Jesus! Que coisa mecânica, nam!]
Art 8. Amigo de mulher é cabeleireiro. [Ham? Jesus! Isso contradiz o artigo 6.]
Art 9. E se mesmo assim você ainda quiser manter um amigo homem, nunca conte para ele suas estratégias de guerra, e muito menos suas vitórias. [Ham? Conhecimento não se partilha?]
Art 1o Faça tudo na encolha sempre. [Ham? Eu não sei se consigo continuar. Não rir dar mais. cadê a cerveja com suas propriedades relaxantes e desinidoras?]
Art 11. Tenha sempre uma parceira na guerra, aquela em quem você confia, sua cúmplice.
Art 12. Figurinha repetida não completa álbum, porém tem aquela figurinhas premiadas, adesivas, brilhantes e perfumadas. [Tá essa eu concordo.]
Art 13. Não cobice o homem de outra tirana. Ficante atual de outra tirana é viado. [Concordo plenamente. Negócio de "enroleichon", nam!].
Art 14. Spo cobice o ex-ficante de outra tirana com a autorização da mesma, se a resposta for sim, vá a luta, se for não, e melhor nem olhar. [Aí Jesus! Quantas regras].
Art 15. Tirana que protege outra tirana nunca é pega pela carrocinha. podemos ser tiranas, mas não somos cachorras. [Eu não sei o que é pior ser tirana ou ser cachorra]
Art 16. Tirana que se preze nunca volta para casa no 0 x 0. [Graças a Deus não sou Tirana. Perdi as contas do zero a zero]
Art 17. Sedução, muita sedução sempre.
Art 18. Nunca conte sobre relacionamentos passados para o atual.
Art 20. Utilize recursos físicos para fazer sua conquista. [Meu lado feminista berrou: Sou apenas um pedaço de carne!]
Art 21. Ao beijar, sempre provoque sua presa e vete tudo na hora H. [Olha, preciso alertar as fodonas de plantão que esse negócio de não transar no primeiro encontro há controvérsias. Alguns relatos das revistas femininas dizem que o cara pode moer por meses só para te comer, ou transar no primeiro encontro e serem felizes por um bom tempo juntos].
Art 22. Beije várias bocas para adquirir milhagem... [Ops! Herpes labial conta como um bônus extra?]
Art 23. Registre tudo: nome, idade, cabelo, carro... [Maria Gasolina é?]
Art 24. Mantenha com você o famoso caderninho de telefone... [Definitivamente as mulheres estão reproduzindo os mesmos machismos]
Art 25. Cozinhe todos os homens a banho Maria: demora, mas afinal você nunca sabe quando vai precisar deles. [Que é isso? "Saia dessa vida de migalhas...Adriana Calcanhoto para você Phodona e o artigo número 1 da phodona?]
Art 26. Nunca deixe cair a qualidade.
Art 27. Quantidade também é muito bom, muito bom por acaso. [Prefiro o artigo anterior...]
Art 28. Sempre anote o telefone, mesmo que você não ligue. [E é ibope é? Nam!]
Art 29. Passe na frente dele de qualquer maneira para exclamar: "Nossa, que coincidência você por aqui?". [Palhaçada viu!? Vou te contar...]
Art 30. Tenha sempre um titular e um enorme bando de reservas. [Outra palhaçada?]

Gente desculpa, mas as dicas desse manual vão ficar por aqui porque enjoei e quero ir ao cinema rir um pouquinho. Hoje estou sentindo a síndrome do cachorro abandonado, então, deixa as outras palhaçadas para o próximo poste.

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